First Goal Weight

 Primo obiettivo raggiunto: 74,5

Non sono sicura di riuscire a perdere altri 5 chili entro il 12, ma farò del mio meglio.

Oggi 36h di digiuno.

La mia vita per il resto è un film dell'orrore.

Planning (planning is good)

 Forse è l'ora di dirlo.

Ho avuto una ricaduta verso le mie pessime abitudini al modico peso di 79.5 kg.

Oggi sono 75.
Inconsciamente questo era il mio primo obiettivo. Quindi ho cominciato a pensare di mettere nero su bianco i miei obiettivi futuri.
In teoria, se perdo 5 kg al mese, potrei già riuscire a tornare a guardarmi allo specchio entro la fine dell'estate.

12 Aprile_       79.5        Starting Weight    
12 Maggio_      74.5        1° Goal Weight
12 Giugno_       69.5        2° GW
12 Luglio_         64.5        3° GW
12 Agosto_         59.5         4° GW
12 Settembre_    54.5          UGW

Non sono mai scesa sotto il 57.3. Quel numero è ancora impresso a fuoco nella mia mente, dato che è stato quello che ha scatenato la generale preoccupazione, terapia, recovery.

Se anche solo riuscissi a scendere sotto i 70 prima di giugno sarei già una persona felice. Se oltretutto riuscissi essere intorno ai 60 per l'estate sarei ancora più felice. 
Non so ancora quando riuscirò ad andare al mare, magari non andrò per niente e perderò peso solo per me.

Fasting

Il mio coinquilino mi ignora da domenica. Oppure ancora peggio non mi ignora per niente ma semplicemente non gli interesso abbastanza per mandarmi un messaggio ogni tanto.

Io intanto mi sono tagliata di nuovo e ho digiunato per 30 ore.

Bel modo per affrontare difficoltà insignificanti.

Today I just can't

 Ho passato la maggior parte della serata a piangere e a cercare di non piangere.

Ieri sera io e il mio coinquilino abbiamo parlato col cuore in mano delle nostre esperienze.

Da quel momento ho avuto un crollo.

Sono completamente a terra, sono pentita di ogni singola parola che ho detto e di tutto quello che ho condiviso. 

Truth

 La verità è che non posso guarire.

Ho ricominciato a tagliarmi a Ottobre 2020, dopo 28 mesi.
Ho ricominciato a digiunare a Gennaio 2021, dopo 43 mesi.

Ora io sono solo ossessionata da quanto la mia vita faccia schifo perchè io faccio schifo. Qualunque cosa provi, qualunque posto in cui io vada, qualunque persona conosca... niente è mai abbastanza. 
Io voglio solo sparire e non pensare più a quanto io sia inadeguata.

Non riesco a pensare che non ci sia un modo per me di vivere normalmente.

Faccio solo finta? La mia vita in realtà è perfetta e io cerco solo di attirare l'attenzione perchè non ne ho mai avuta abbastanza?

Sono stata mesi(anni) senza sentirmi in dovere di distruggermi. Allora il modo per vivere c'è.

Forse la verità è che io non voglio guarire.

Personality

 Sono giorni ormai che apro e chiudo blogger senza sapere di cosa parlare.
O più che altro senza sapere bene come gestire i mille argomenti che voglio affrontare, non so proprio da che parte cominciare.

Poi vagando sui social ho trovato questa 30 days writing challenge, e ho deciso di provare. Magari con la scusa di dover scrivere qualcosa ogni giorno riuscirò ad infilare qualche news qua e là.

DAY 1 - 900kcal

Nel lontano 2016 mi hanno diagnosticato un "Disturbo Borderline di Personalità", quindi questa domanda è tendenziosa.

Rispetto ad allora devo dire che molte cose sono cambiate per il meglio. La gestione dei miei sbalzi d'umore è molto più facile e istantanea, non vado fuori di matto per piccolezze e non mangio la faccia alle persone (tranne qualche caso sporadico e del tutto giustificato). In generale posso dire che sono estroversa e aperta, ma solo sulle cose che decido di condividere. La sfera privata è spesso abbastanza off-limits anche per le persone che mi conoscono da molto. Posso dare l'impressione di essere un libro aperto quando in realtà tengo per me un universo di cose.
Mi piace aiutare le persone se hanno bisogno di me per qualcosa, e adoro fare ridere. 
Per il resto sono una contraddizione vivente, parzialmente forse proprio per il mio disordine mentale. Adoro organizzare il mio tempo, il mio spazio (privato e lavorativo) e sono quasi ossessivo compulsiva per quanto riguarda la pulizia; allo stesso tempo adoro tutto ciò che è spontaneo e improvvisato, mi annoia a morte la routine e ho bisogno di costanti stimoli.

In generale direi che il mio disturbo è completamente sotto controllo. L'unica cosa che ancora non riesco ad eliminare è il catalogare le persone. A volte mi basta un attimo per definire una persona (al 90% erroneamente), e da quel momento mi è abbastanza difficile tornare sui miei passi. 

Dopo anni di terapia riesco ad accettare la mia personalità per come è, e sono abbastanza felice dei miei processi mentali. Non sono perfetti e probabilmente potrebbero migliorare, ma sono abbastanza soddisfatta di come sono e non credo che cambierei un granchè.


Settimana scorsa ho ricominciato con la skinny girl diet (una media di 900 kcal giornaliere), e con l'intermitted-fasting (16 ore di digiuno completo + 8 in cui era permesso mangiare). Non sono più abituata al digiuno ed è stata DURISSIMA non mangiare durante il pomeriggio e la sera, ma ho comunque fatto 5 giorni, da lunedì a venerdì.

Questa settimana invece niente digiuno perchè lavorerò fino a tardi con una collega. Per compensare oggi ho cominciato ad andare al lavoro in bici (9,2 km totali, ca. 200kcal), e continuerò a contare le kcal.

Stay tuned.

Imposter

Da agosto 2020 ho trovato un lavoro e mi sono trasferita in Germania. Ho ottenuto una posizione di dottorato in un'università prestigiosa dove faccio una ricerca rivoluzionaria. I miei genitori sono over the moon dalla felicità, i miei compagni di università invidiosi e basiti, i miei ex professori orgogliosi e tronfi.

La verità è che la borsa che ho vinto era di un'altra ragazza che ha mollato dopo un anno. Dovevano trovare qualcuno che coprisse questo buco entro pochi giorni, e solo poche persone hanno risposto all'annuncio lampo. E hanno preso me perchè il mio capo conosce il mio ex capo.

Quindi sono solo un rimpiazzo che fa un lavoro che non capisce al meglio delle sue possibilità ovvero da schifo.
Dopo quasi nove mesi di lavoro mi sento persa come nella prima settimana. E man mano che vado avanti le scuse per la mia inadeguatezza si assottigliano sempre di più. Il mio capo mi ha giustificato fin troppo a lungo e tremo all'idea che arrivi il giorno in cui non ci saranno più scuse. 

Io giuro che ogni giorno mi chiedo cosa diavolo mi abbia spinto a inseguire il mio sogno nel cassetto, solo per scoprire di non essere all'altezza. Quasi avrei preferito continuare ad immaginarlo.

La mia strizzacervelli direbbe che il nuovo lavoro, la nuova situazione, la nuova vita mi provocano ansia e che devo solo convivere con le nuove sensazioni che tutte queste novità mi provocano. Il terrore di scoprire di non meritare il successo ottenuto è solo una reazione giustificata a questi eventi.

In realtà sono solo una scimmia senza pelo che batte le dita su una tastiera e non capisce che cosa sta facendo.

Sto seriamente riflettendo se aprire un nuovo blog o continuare su questo. So di essere rimasta assente troppo a lungo, probabilmente nessuno segue più, e io ho perso ogni aggiornamento dai blog che seguivo. Ho bisogno di tornare a scrivere qui per mettere ordine alla mia vita, anche se mi sento stupida solo a pensarci.

Aggiornerò presto